Ada seorang ilmuwan yang sedang menguji kemampuan mesin waktunya. Lalu ia pun pergi ke jaman pra-sejarah.
Ilmuwan itu bertemu dengan orang purbakala. Lalu ia pun mencoba bahasa purba yang ia pelajari. Ilmuwan itu berkata
"WALAWALA!!! LOLOKOLOPOLO!!! YUTUYULULIOPOLOKOLOWALO!!!!"
Lalu orang purba itu berkata, "ARE YOU OKAY?".
pikiran orang tua lo anaknya jauh darinya:
lo anaknya cowok: sedang "ngapain" ya anakku disana
lo anaknya cewek: sedang "diapain" ya anakku disana
Jatuh cunta adalah patah hati yang tertunda
Lanjut tin lahhh>>>>
IBU-IBU KORBAN IKLAN
seorang wanita yg telah hilang keperawanannya bicara pada ibunya
"bu! aku telah dinodai!"
"o.. ga apa-apa"
"lho! kok ga apa-apa!"
"kan Berani kotor itu baik"
"tpi bu! buat aku hal ini bner2 makan ati..!"
"apapun makanannya, minumnya teh botol SOSRO.."
"ibu gimana sih!! trus gimana dengan nama baik keluarga kita bu!"
"biarin, yang penting MINTZ.."
"ibu!! keterlaluan!! yauda! mending aku bunuh diri sekalian! mungkin bakal lebih baik kalo aku ga ada!!"
"jangan, kan Ga ada lo Ga rame..."
"..............."
#nelenibu#korbaniklan#
#repsol#
PERDEBATAN SENGIT ....
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILLA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILLA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak ada gue kalian semua gak bakalan
ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungin kan gue, jadi gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... udah tau gue yg paling hebat :P
KOMPUTER : Gua Paling Dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya! :@
Benjamin Franklin : PLN Belagu lo, Emangnya siapa yang menemukan listrik?
***
Semua merasa hebat, padahal siapakah yang menciptakan itu semua?
Bahan renungan untuk kita semua untuk tidak merasa "PALING" dari yang lain...
♥~ Cukuplah seseorang dikatakan berilmu kalau ia merasa takut kepada Allah.
♥~ Cukuplah seseorang dikatakan bodoh kalau ia merasa angkuh dengan ilmunya.
Kesempurnaan hanya milik Allah Subhanallahu wa ta’ala.
Beb, kamu sayang gak sih sama aku? | Dikit... | Kok dikit beb? :( | Hemat beb.. hemat...
#korbaniklan#
Jika nanti aku lihat kamu sukses pakai mobil mewah, Aku cuma bisa nunduk.. Karna aku...
pakai helikopter
Bang cendolnya mana? | Sabar napa | Eh! Pembeli adalah Raja! Kembaliannya mana bang? | Loh? Raja minta kembalian ya? #justJoke
gombal ahh
bapak kamu pegawai pabrik yamaha ya. . .
Kok tau
Karna gigi kamu selalu di depan. .
Menelan Pembuka Kaleng
Seorang ibu panik, lalu menelepon dokter dan berkata,
"Dokter, anak saya menelan pembuka kaleng!"
"Jangan kuatir, Ibu. Anak Anda akan baik-baik saja," kata dokter.
Kata ibu itu, "Tapi masalahnya, bagaimana cara saya membuka kaleng sarden ini, karena minyak di wajan sudah terlanjur panas..."
A : Baru2 ini, didekat Kobe, Jepang, ditemukan gua peninggalan abad ke 16
B : Hah, terus?
A : Didalam gua itu ada baling2 pesawat!
B : lalu?
A : Kesimpulan para Argeolog bahwa bangsa Jepang udah bisa bikin pesawat terbang dengan baling2 diabad 16
C : Itumah gak seberapa dengan indonesia!
A : Emang indonesia lebih hebat?
C : bbrp hari yg lalu, didekat tegal ada gua peninggalan abad ke 14. didalamnya gak ada baling2 pesawat!
A : lha, apa hebatnya?
B : ya! kan gak ditemuin apa2!
C : Hebatlah! karena Arkeolog menyimpulkan bahwa abad ke 14 bangsa indonesia mampu bikin pesawat tanpa baling2
#ngelapmulut
Dua anak Tk lagi pamer..
A>dulu kakekku pernah atraksi sulap masukin 1 pedang ke mulutnya. Hebat kan dia.
C>wah, aku jd pengen ketemu dgn kakekmu
A>Sebulan yg lalu dia sakit dan meninggal
C>oh gitu... (nggak mau kalah) Dulu bapakku pernah atraksi sulap masukin 7 pedang ke mulutnya. Lebih hebat kan!
A>wah, bapakmu hebat, aku pengen ketemu
C>dia udah meninggal.
A>kapan?
C>saat Atraksi.
#dikelas#
guru : "anak-anak 1+1 =...?"
murid : "2 buuu"
guru : "mihau,pintel pintel ni anak ! kalo 2-1?"
murid : "2 buuu"
guru : "lho kok?? 1 anak-anak"
murid : "duaaa "
guru : "satu"
murid :"duaa"
guru : "satu"
udin : #megang tangan guru "duuuuuaaaaaa.... sarimi isi dua,sarimi.... sarimi isi duaaaaaa...."
murid2 : "holeeeeee,holeeeeeeee..."
guru : #gigit bungkus sarimi... "miiihau..."
#korbaniklan#
konten dewasa klik dan masukan Password jika udah cukup umur
Polisi: Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam suatu kecelakaan mobil!?
Joni: waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria, sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi: mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Joni: iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi: tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena juga?
Joni: nah, masalahnya kan tadi joni milih nabrak dua orang pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta ultah yang ada dikanan, ya udah joni kejar sampe ke pesta ultah...
Polisi: *mulut berbusa*
cukup dulu sampai disini
LANJUT LAGI NANTI >>>
Tidak ada komentar:
Posting Komentar
Thank For Comment..!